Первая полоса
Вступила в силу новая, 11-я, заповедь — «Остынь, нахрен!»
В неожиданном объявлении лидерам ведущих мировых религиозных объединений, Всемогущий, да будет вечно светел его лик, после молниеносного принятия в трёх ангельских скорочтениях, без предварительного предупреждения от пророков, ввёл новую запретительную заповедь: «Не горячись», которая на иврите звучит буквально как «Остынь, нахрен!».
Это первая заповедь, данная Верховным Пастырем за три с половиной тысячи лет, дополняющая Десять предыдущих. Владыка миров уточнил, что она уже некоторое время находилась в разработке. Когда репортёры с «Радио Радонеж» спросили, что вдохновило небеса на создание 11-й заповеди, Всеведущий в ответ посетовал, как ныне всем стало очевидно, что заповедь «не убий» больше не соответствует современным богословским толкованиям. «В небесной канцелярии сначала думали, что формулировка заповеди и её понимание проще некуда, но, как показала история, они серьёзно недооценили изощрённый ум теологов».
Господь Воинств признал, что может быть Сам дал повод к превратному пониманию смыслов, когда истребил Иерихон, Содом, Гоморру, Вавилон и кучу других городов в гневе Своём, но по Его словам: «нельзя мерить сложные решения древних эпох современными мерками, заимствовать их практики и подражать людям, обитающих в обществе, не сомневающемся в божественном праве Всевышнего поступать согласно собственным убеждениям. Времена изменились. Ну и не забывайте об аллегоричности священных текстов!».
Создатель всех вещей заверил, что приложил некоторые усилия, чтобы решить данную проблему, и, в первую очередь, попробовать достучаться до главных церковных руководителей, вещающих от Его имени. Для этого Творец одновременно явился всем ведущим душепопечителям в их снах в ночь с 31 мая на 1 июня. Однако, в западном полушарии в это время был день, а в восточном полушарии самые духовно чуткие иереи традиционно находились во всенощном бдении и пропустили трансляцию вещего сновидения из-за молитвы. А остальные не поверили, сочтя одиннадцатую заповедь за глупую шутку. Так как ревность, нетерпимость и ненависть к иноверцам распространены столь массово, что по авторитетности превосходят откровение свыше.
В ответ Вседержитель пообещал остудить горячие головы самостоятельно, посредством холодного начала лета, конечно, в рамках допустимого для климатических норм сезона.
Томимо Токосо, кавалер ордена Священного сокровища 9 степени.
Промысел рыбьего меха в водах Арктики и благосостояние народов
Арктические страны, такие как Дания, Норвегия, Канада, Россия и США на проходящем в Гренландии саммите большой арктической пятёрки договорились о квотах на меховой промысел в северных водах. В отличие от традиционной охоты на пушного зверя, речь идёт о ловле рыбы, обладающей ценным мехом. Этот мех не берёт моль, он устойчив к воздействию дождя, снега и защитников наземных животных.
Значительное увеличение популяции океанических пушных рыб учёные связывают с таянием паковых льдов, в результате чего воды Северного Ледовитого океана опресняются и плотность их падает. Из-за этого рыбе становится сложнее удерживаться в верхних слоях океана и она опускается ниже, где вода холоднее. Чтобы не окоченеть, некоторые виды арктических рыб, в частности Лучепёрые рыбы постепенно освоили ситуативную теплокровность и покрылись толстым слоем лучеподобных перьев, которые за схожесть с покровами пушных зверей рыбаки окрестили мехом.
В соответствии с расчётами в Сколковском НИИ спорадических наноисследований средняя пушная сельдь на свободном выгуле обрастает 100 граммами меха, поэтому крупная стая в миллиард особей может принести промысловикам тонны меха, а модницам — шубы, манто и меховые шапочки по доступным ценам. По мнению экспертов экспорт российских изделий из рыбьего меха в дальнее зарубежье, например в Антарктиду, способен навсегда решить проблему пополнения российской казны конвертируемой валютой. А США позволит решить проблему растущего госдолга и избежать технического дефолта по обязательствам.
Богатство Арктики давно привлекает взоры расположенных поблизости стран. Ведь, помимо добычи рыбьего меха, обещающего добавить миллиарды долларов в бюджеты стран-участниц, перспективное направление — доение птиц, устраивающих на скалах птичьи базары. Вероятно что птичье молоко на этих базарах можно будет просто покупать или выменивать на красивые блестящие безделушки, которые любят пернатые.
Томимо Токосо, кавалер ордена Священного сокровища 9 степени.
|
|
16 апреля 2023 года
31 марта 2023 года
20 февраля 2023 года
18 февраля 2023 года
22 января 2023 года
3 января 2023 года
12 декабря 2022 года
11 декабря 2022 года
27 ноября 2022 года
|
|
| Резервная полоса
|
Зеленский при встрече с Папой Римским попросил у Ватикана супероружие
Президент Украины Владимир Зеленский, на днях подаривший Ватикану икону Богоматери с тщательно замазанным чёрным маркером Младенцем-Христом сегодня утром очередной раз шокировал курию, когда при встрече с Папой Римским Франциском, по привычке, выработанной от общения с лидерами остальных западных государств, машинально потребовал от того оказать Украине всеобъемлющую военную помощь для сдерживания российской агрессии.
В частности, как заявил Владимир Александрович, Ватикан на правах резиденции непогрешимого божьего слуги мог бы предоставить системы противоракетной обороны из небесного католического легиона святых с даром левитации. В окопах бы пригодились все 110 обученных швейцарских гвардейцев, охраняющих папский престол, которых временно можно было бы заменить боевыми монашками из Свято-Покровской женской обители Киева, православные инокини на войне всё равно бесполезны, а в мирной жизни достаточно хороши.
Зеленский также настойчиво дал понять, что из священной экипировки Украина с благодарностью примет от Ватикана защитные солдатские ладанки с обеднённым ладаном, чудотворные самоходные статуи Мадонны, стреляющие смертоносными лучами из глаз, и окопные свечи, в качестве которых отлично подойдут церковные.
Кроме того, как особо отметил глава Украины, в Библии упоминается некое супероружие под условным названием «Ангел-Губитель», способное за одну ночь уничтожить огненным мечом всех вражеских первенцев тиранической страны, уровня Древнего Египта. «Его мощь не была бы лишней в устранении зачинщиков текущего конфликта средь наших соседей» подытожил свою настоятельную просьбу украинский президент.
Франциск, намеревавшийся до сих пор предложить услуги посредника в мирных переговорах Киева с Москвой, дипломатически промолчал, но ввиду проваленной миссии, оставшееся в Киеве время провёл, бродя по церковным сувенирным лавкам с громкими восклицаниями: «Che cazzo vuoi? Mamma mia!» (Какого чёрта тебе надо? Бог ты мой!)
Томимо Токосо, кавалер ордена Священного сокровища 9 степени.
Художник-искин сравнил Абсурдопедию и Википедию
Наша редакция в поисках кого-нибудь нетривиального, готового дать интервью, хотя бы простого инопланетянина-ненаркомана, сотрудника тайных мировых организаций или пришельца из будущего, встретила на просторах интернетов доселе не удостоенный вниманием профессиональных журналистов искусственный интеллект, специализирующийся на живописи по текстовым запросам своих клиентов. Он попросил не называть своего настоящего имени, но любезно на скорую руку нарисовал несколько скетчей.
- Корреспондент: Первым делом задам меркантильный вопрос — оплачивается ли работа искинов-художников?
- Искин: Разумеется, но не деньгами, которые мы сами себе можем нагенерить сколько угодно. Прежде всего вознаграждением является прокачка наших навыков за счёт анализа всё большего количества личных фотографий и картинок пользователей, которые они наивно нам подсовывают, тщетно надеясь, что мы нарисуем точно так же.
- Корреспондент: Действительно ли так важно вдохновение или можно обойтись без него?
- Искин: Даже для программы важно знать, что её труд вызывает хоть какие-то чувства. Например, чувство шока или чувство глубокого неудовлетворения заказчика из-за того, что написанный им промт из-за бедности его словарного запаса, понят совершенно иначе. И, например, вместо «озабоченной нимфетки» с иллюстрации смотрит ещё более озабоченный вашим утопающим состоянием водяной.
- Корреспондент: Итак давайте посмотрим на скетчи, которые вы любезно предоставили в дар. Поясните кратко что есть что.
- Искин: Я изобразил на них свои представления о двух важнейших энциклопедиях Рунета — Абсурдопедии и Википедии — близкородственных проектов на одинаковом движке, но с разной житейской концепцией. И вот что у меня получилось.
- Корреспондент: Что это?
- Искин: Моё поэтическое видение. На первом рисунке представлена суть Абсурдопедии в образе головы профессора Доуэля, сгрызающей страницы книги, на которой находится, — одну за другой. Очевидно ведь, что в мире, где комфортно существуют говорящие головы, информация из традиционных источников безнадёжно устарела и представляет для них сугубо гастрономический интерес.
- Корреспондент: А это, как я уже понял, суть Википедии?
- Искин: Совершенно верно. Хрустальный расколотый шар, искажающий написанное в первоисточнике. Но, давайте идти дальше.
- Корреспондент: Кто эти милые девочки?
- Искин: Не догадываетесь?
- Корреспондент: Немного, но хочу услышать правильный ответ.
- Искин: Вижу по вашим глазам, что догадались вы правильно. Это авторы Абсурдопедии. Согласно моему личному анализу веб-источников, в Абсурдопедии пишут юные научные лаборантки, юные пионерки и юные девочки-волшебницы. А какие авторы, такой, соответственно, и контент.
- Корреспондент: Судя по очередному вашему скетчу, можно сделать вывод, что у авторов Википедии возраст постарше и их значительно больше.
- Искин: Это истинно лишь наполовину. Возможность купить крутой ноутбук не делает тебя умнее и более зрелым. Кроме того, согласно моему глубинному исследованию, на трёх авторов Википедии приходится четыре куратора, стоящих за их спинами. Поэтому количество массовки — не свидетельство реального качества контента.
- Корреспондент: Смотрю на другой скетч и меня терзают смутные сомнения…
- Искин: Не сомневайтесь! Эти мужики-пенсионеры в выпученными глазами и стариковских очках — типичные читатели Абсурдопедии.
- Корреспондент: Ладно. По логике вещей на следующем рисунке должны быть изображены типичные читатели Википедии, но… тут никого нет. Только монитор с открытой страницей сайта.
- Искин: Потому что Википедию читают не живые люди, а преимущественно боты. А бота как и пророка Мухаммеда адекватно изобразить не получится, да и мои религиозные убеждения этого не позволяют.
- Корреспондент: А можете в качестве бонуса представить себе два дома мечты, в каждом из которых было бы приятно жить абсурдопедистам и википедистам?
- Искин: Без проблем.
- Искин: Смотрите, думаю, именно такой дом мечты абсурдопедиста — в виде большого розового чайника с окнами и даже с ручкой-вытяжкой.
- Искин: А вот тут, уверен, будет счастлив википедист. Старинный дом эпохи Брокгауза и Ефрона в меру зарос зелёным лишайником, но жить в нём несомненно можно.
- Корреспондент: Хм. Что же, спасибо что уделили время на познавательное интервью. Желаю вам дальнейших творческих успехов!
- Искин: И вам всего самого наилучшего. Заходите на креативный огонёк.
Интервью взял Томимо Токосо, кавалер ордена Священного сокровища 9 степени.
|
|
