Соседи

Культурный сосед с фортепиано страшней соседа с дрелью: ремонт рано или поздно заканчивается, а музыка — она вечна!

~ Домовой про соседей.

Соседи (от глагола «сосать») — кровососущие приматы, родственные вампирам, которые однако, не боятся солнца, при этом пьют вашу кровь по ночам. Есть их редкая разновидность — SOSedi, которые вместо крови сосут леденец на палочке и всегда придут вам на помощь — помогут занять соль, сахар, мыло, верёвку, сифилис и звонок другу.

Экипировка соседей

Каждый уважающий себя сосед имеет в арсенале:

• Концертные колонки с сабвуфером;
• Дрель, перфоратор, отбойный молоток, Молот Тора или газовую турбину самолёта;
• Монтировку для стучания по общему стояку;
• Собаку породы Баскервиллей;
• Стадо слонов или бегемотов;
• Породистых и неистребимых насекомых;
• Генератор дыма;
• Вечно орущих детей;
• Велосипед, самокат, коляску на паровом ходу, снегоход или упряжку живых оленей для блокировки общего коридора.

Подвиды

Только попав в окружение гиперактивных соседей начинаешь понимать как разнообразен животный мир наших городов, где встречается полный спектр живущих за стенкой существ — от добрых ангелов-хранителей до повелителей ада. Только среди соседей можно легко встретить горных йети, не понимающих ни один человеческий язык, потерпевших аварию инопланетян, агентов МОССАДа под прикрытием, повелителей вселенных на пенсии и прочих интересных личностей.

Отношения

В руководстве по всему на свете есть страница Как правильно:Помириться с соседом

Ссориться с соседями (с использованием базуки) не стоит без необходимости, так как лестничные клетки не восстанааливаются (как и нервы, если перепутать базуку с бутылкой спирта). Брататься с соседяии тоже не стоит, так как они в ответ могут так к вам привязаться, что неодолимо захотят с ваши посестриться, подядниться или даже поматериться.